Nossa, como o carnaval foi bom! Ta certo, eu não sou fan dessa coisa toda, e nem vejo graça nos desfiles das escolas, mas já que meu carnaval se resumiu, a 4 dias com amigos, na fazenda que eu tanto amo, bom, não tenho como negar, meu carnaval foi ótimo! Dormi abraçadinha com o Dan todos os dias, e fui acordada pelo meu despertador peludo, todos os dias! Detalhe interessante, os despertadores normais, tem a função snooze que da para ser desligada, o meu despertador peludo, fofoso e irritante, bom, ele só funciona na função snooze, só que tem um problema, é impossivel desligar! para quem não entendeu, eu falo dessa belezinha aqui oh! Eu sei, ela é linda, mas nossa que vontade de chutá-la as 6:30 da manhã quando ela acordava com os poucos raios de luz que entravam no quarto! e que maior vontade ainda, quando ela continuava a chorar, depois de já termos levantado e levado ela para fora do quarto, pois é, ela voltava, deitava no meio do quarto e chorava e chorava! até que alguém decidisse que iria fazer companhia a ela! pois é! carente? talvez, chata, uhm.. mais provavel! mas mesmo assim, eu amo essa coisinha peluda! hehehe

Mudando um pouco de assunto, eu continuo perdida em relação a minha vida, mas isso não vem ao caso, não no momento, porque pelo menos por enquanto eu decidi que farei algumas coisas esse ano, entre elas, jogar bola, afinal isso é a única coisa que eu tenho certeza de que amo fazer, voltarei para a natação, pois cansei de subir um lance de escada e quase morrer sem folego! pareço até fumante! Provavelmente um curso de ingles, porque quero ir esquiar na frança com o Dan em janeiro de 2011, e depois ele quer ir para Belgica, já que ele fez intercambio lá, e como ele ficou em casa de familia holandesa, bom, a chance de eu aprender holandes é só um pouco minima, então, é melhor eu estar falando ingles né? apesar de que a idéia não me agrada em nada! Mas pelo meu bobão eu me esforçarei para engolir essa lingua horrorosa! *pessoa que realmente não gosta de ingles* e por fim, pretendo voltar a fazer ceramica e quem sabe até desenho, acho que que isso fará bem para minha auto-estima, e principalmente para minha nula capacidade manual. então com isso em mente, vou deixando vocês por aqui, pois preciso começar a procurar locais para fazer os já citados cursos.

*lista de prioridade*
1- Futebol *começa amanhã*
2- Natação *comprar maio e pagar academia*
3- Aula de Ceramica *pesquisar preços*
4- Aula de desenho de mangá *achar cursos*
5- Aula de Ingles *ir nas escolas e pesquisar preços e durações do curso*
6 РFazer or̤amento da viagem de Janeiro! hehehe

Ultimamente tenho me sentindo meio filosofa, não sei ao certo se é porque sinto que algo está chegando ao fim, e algo novo está para começar, e eu não faço idéia se estou preparada pra essas mudanças, na verdade, sinto como se não estivesse preparada nem para começar o semestre, imagine só o futuro?

Fico feliz ao ver amigos meus, pessoas muito importantes se virando, começando a trabalhar, a caminharem para a vida que lhes aguarda, mas ao mesmo tempo fico totalmente paralizada, sem ação e pior, completamente perdida! Sem ter idéia do que quero e muito menos do que não quero, o que digamos assim, complica um pouco as coisas. E quando eu paro para pensar sobre isso, a minha vontade é de sair correndo para bem longe, talvez por medo, talvez por falta de perspectiva, ou talvez simplesmente por eu me sentir tão perdida.

Queria poder dizer, eu quero isso e ponto, assim teria forças para ir atrás e conseguir o que quero, mas como ir atrás de algo que eu nem sei ao menos o que é? Certo, sem exageiros, sei que um dia quero me casar com meu amor, quero ter filhos, mas talvez não queira engravidar, acho que gostaria mais de adotar. Gostaria também de morar em uma casa aconchegante, com um jardim grande, e animais de estimação. Quero viajar, viajar muito, morar em um lugar frio, onde possa ver a neve cair na manhã de natal, e me sentar junto ao Dan ao lado da lareira, e trocamos presentes.

O fato é, eu sei que quero coisas que não são tão faceis de serem conseguidas, mas que são possiveis, em relação ao amor e familia, eu tenho certeza do que quero, porém, do lado profissional, eu não faço idéia! e o fato de todos começarem a trilhar seus caminhos, me deixa ainda mais paralizada, e não consigo nem ao menos dizer o que espero de mim mesma nessa área!

Poderia dizer, ah vou trabalhar com computadores, mas fazer o que com eles? eu gosto de tecnologia, mas não gostaria de me sentir obrigada a fazer algo em relação a ela. Em publicidade existe uma área chamada de Midias sociais, que é básicamente passar o dia em redes sociais, blogs e tals, porém, isso faria com que o amor que eu tenha por meu blog, desaparecer completamente, diante da obrigação de “postar” coisas ligadas a fins puramente publicitários.

Também poderia trabalhar em uma agencia, na área de produção gráfica, e fazer layouts e coisas do tipo, mas isso certamente não iria me agradar, gosto de produzir gráficos, quando tenho disposição e inspiração.

Marketing, é algo que me atormenta, a aula que eu menos gosto desde o primeiro semestre. Seguida de Midia e mais um monte de matérias que eu detestaria mencionar.

Então o mais certo é procurar algo longe da publicidade, pensei em tradução, mas a verdade é que eu gosto de traduzir mangás, algo que não seja mangás e animes, está fora de cogitação, e principalmente, está longe do meu interesse.

Fica complicado achar alguma coisa, sendo que meus interesses são limitados, e pior, não acho que irei me destacar em algo que eu não seja completamente apaixonada desde o principio.

E assim, só consigo desabafar sobre minha insatisfação comigo mesma! mas enquanto eu conseguir fazer minhas escolhas pessoais sem elas se misturarem com as profissionais, bom, tudo estará bem! Só espero que o dia em que o pessoal encontre o profissional, eu consiga lidar melhor com ambas.

As vezes acontece das pessoas não entenderem o que falamos ou queremos, e por mais que expliquemos nada parece fazer sentido, quando isso acontece, parece que o que sobre é rancor, magoa e irritação. Por que não conseguimos simplesmente dizer as coisas e explicá-las de maneira a sermos entendidos? Por que as vezes dizer algo parece tão impossível como voar, ou nos transportar para algum lugar. E porque no final, acabamos magoando uns aos outros, por não conseguirmos dizer coisas simples, como não quero isso, ou é melhor assim. Pensando em não magoar alguém é que normalmente cometemos erros idiotas, e fazemos burrices que machucam tanto quanto uma bolada no futebol. E mesmo querendo achar uma solução para um erro, parece que simplesmente o fato de você tentar resolver só piora as coisas.

Sei que mudei muito desde a última vez que parei para pensar a respeito de mim mesma, e sei que algumas pessoas não gostaram dessas mudanças. Sei que passei por momentos felizes e tristes, alguns mais que outros, mas sinto que isso me fez ver o quão infantil e boba eu era, e mesmo ainda me sentindo dessa forma, quero mudar isso, quero gostar mais de mim mesma, quero me valorizar mais, valorizar mais os outros também, sem nem sempre esperar que só o pior aconteça, mas que coisas boas também podem acontecer, se acontecem com os outros, porque não podem acontecer comigo? e porque eu não posso fazer algo de bom para alguém?  Sei que posso ser boa para alguém se essa pessoa assim me deixar, sei que coisas boas acontecem com todos, sei que todos temos dúvidas e medos, mas porque é tão difícil tomar coragem para enfrentar? Se uma criança facilmente vence o medo de água, cachorros, escuro e trovões, porque um adulto fica paralisado pelo medo do fracasso? É assim, tão absurdo algo dar errado?

O mais irritante no fundo, é decepcionar aqueles que acreditam em você, talvez por isso fosse melhor que ninguém acreditasse, o peso do fracasso seria menor não seria? Mas e quanto a vitória? a alegria seria melhor ou pior? poder dizer: Eu consegui a todos que desacreditaram, seria realmente algo maravilhoso não? Mas então porque, se ninguém acredita em nós, não temos força nem ao menos para dar um passo mínimo em direção ao que acreditamos? Somos muito mais fracos do que imaginamos, mas ao mesmo tempo, somos muito mais fortes.

E o que me fez viajar em pensamentos, na verdade foi apenas uma discussão com o Dan, o que de fato, odeio quando acontece, mas sei que sem isso, não há como seguir em frente, e que por mais que eu fique chateada, sei que no fundo, um só está pensando no outro, e as vezes esquece que enquanto pensamos no outro, o outro está pensando em nós.