Acho que perdi o dom de escrever, quer dizer, faz tanto tempo que não sento e escrevo que já nem sei mais por onde começar.
Já apaguei esse post umas 10 vezes, sem entender porque simplesmente não está ficando bom. Talvez seja falta de prática, talvez eu tenha começado a ter vergonha de me expor, de falar o que penso, sem querer ser julgada por isso, não sei bem, mas acho que esqueci como se escreve.
É estranho, vivo em um mundo onde todos se mostram, mas com o objetivo de se esconder, já repararam? Todas as vezes postamos e vemos fotos, as pessoas felizes, saltitantes e nos esquecemos de ver o que a pessoa está realmente sentido, normalmente a pessoa nem está feliz, mas está com um sorriso no rosto. As redes nos conectam, mas as vezes nos afastam daqueles que nos são mais importantes, nos deixam expressar não o que sentimos, mas o que deveríamos sentir, e é assim que tenho me sentido.
Talvez por ter ficado tanto tempo sem postar, sem me reconectar comigo mesma, com meu blog, com minha própria expressão, tenha deixado para trás algo que para mim era muito importante e que batalhei tanto para conseguir, minha segurança interna, minha auto-estima, como diria um dos livros de psicologia que mais gostei de ler, minha mulher selvagem. Que me torna quem eu sou, criativa, divertida, animada, me torna mais humana, mais mulher. Acho que me desconectei de mim mesma para viver em mundos que não me pertencem e esqueci de voltar ao meu de tempos em tempos para me reestruturar.
Talvez eu precise mais do que tudo, de um tempo para mim, um tempo para desconectar e reconectar. Estava hoje pensando em meu aniversário, daqui à 10 dias comemoro 28 anos. Comecei a montar a lista de quem eu realmente queria por perto, acabei com a lista de quem eu achava que deveria estar preto, de quem se ofenderia se não estivesse, percebi que eu realmente nem quero comemorar essa data, pois pessoas que eu realmente quero por perto, não poderão vir, e outras que eu preciso convidar, na realidade nem farão questão de estar presentes.
É assustador, você se dar conta de que metade das pessoas que você está convidando, você realmente não faz questão da presença, em compensação outras que você considera super especiais, nem fazem questão de serem convidadas.
Talvez seja meu inferno astral falando, ou a crise dos quase 30 anos, mas me sinto bem confusa, daquelas que não sabe se hoje compra uma bicicleta ou se casa amanhã. Sinto que deveria apenas jogar tudo para o alto e falar foda-se para o mundo, comprar uma passagem sem volta e desligar o número de celular que é o mesmo desde 2001. E ao mesmo tempo, não quero largar nada do que tenho hoje. Realmente, acho que preciso voltar a escrever. Quem sabe assim não consigo ser mais objetiva e menos doida.
Quem sabe me reconectando com minha mulher selvagem eu não deixe de desejar duas coisas opostas, e não consiga voltar a escrever como escrevia antes. Sinto falta disso. Quero voltar a fazer isso.
Pensando aqui, acho que para voltar a escrever vou roubar os desafios da Thay, e tentar escrever pelo menos algumas das 30 letter e ou 52 weeks.
Vou tentar fazer esses desafios, começando nos próximos posts. Quem sabe assim não recupero minha paixão por escrever e me reconecto comigo mesma! Na verdade, vamos torcer que isso seja apenas meu inferno astral, e que eu consiga focar em algo unico nos próximos posts! hehehe literalmente voltei a 2006! postagens sem nexo, sem pé nem cabeça!