O mundo est\u00e1 girando rapidamente, e me sinto parada em rela\u00e7\u00e3o aos acontecimentos, digo, parece que nada andou, mas quando para e olho o calend\u00e1rio, vejo que n\u00e3o \u00e9 mais 1 janeiro de 2007, ano em que entrei na faculdade, mas sim, agosto de 2010, quase setembro j\u00e1, e a cada dia mais pr\u00f3ximo da entrega do projeto de conclus\u00e3o de curso, que ao meu ver, parece que nunca ir\u00e1 terminar, e que a cada passo que damos para a frente, parece que foram 2 para atr\u00e1s.
\nClaro, sei que isso \u00e9 a coisa mais normal, e que \u00e9 s\u00f3 nossa percep\u00e7\u00e3o doida entrando em a\u00e7\u00e3o, mas realmente, parece que tudo vai acabar e no final, a sensa\u00e7\u00e3o \u00e9 de que eu apenas pisquei.
\nTalvez eu ache isso, por n\u00e3o fazer id\u00e9ia do que sou, e muito menos do que quero. E n\u00e3o disso \u201co que sou\u201d como se n\u00e3o soubesse coisas simples, como quem s\u00e3o meus pais, que sou humana e mulher, mas o que sou num sentido mais profundo, como, n\u00e3o ter at\u00e9 hoje, formado uma personalidade que me defina, que todos que eu conhe\u00e7o podem falar, isso \u00e9 a Mari. Claro, existem muitas coisas que s\u00e3o a minha cara, mas nada que me fa\u00e7a ter orgulho de dizer: n\u00e3o, isso sou eu. Afinal, n\u00e3o fiz nada que pudesse me tornar \u00fanica, sou apenas mais uma na multid\u00e3o, n\u00e3o chamo a aten\u00e7\u00e3o por algo que se destaque em mim, mas me misturo com ela e mesmo assim n\u00e3o sinto que ali \u00e9 meu lugar, como tamb\u00e9m me sinto exclu\u00edda do chamado \u201cmundo real\u201d, \u00e9 estranho dizer isso, mas tenho a sensa\u00e7\u00e3o de que talvez esteja no lugar errado, fazendo tudo errado e que se tivesse em outro tempo e em outro lugar, poderia me encontrar facilmente, mas aqui, nesse tempo, pare\u00e7o \u00e0 mim mesma uma completa estranha.
\nIndecisa e cr\u00edtica, atualmente s\u00e3o as palavras que mais combinam comigo, n\u00e3o que eu me orgulhe de ambas as palavras, mas sinceramente, a resposta que consigo dar com mais freq\u00fc\u00eancia \u00e9 apenas um \u201cn\u00e3o sei\u201d e um \u201ctanto faz\u201d, pois parece que esqueci como \u00e9 dizer o que penso para aqueles que amo, talvez com medo de ser muito cr\u00edtica, como costumo ser, ou talvez por indiferen\u00e7a, ou ainda quem sabe, porque eu realmente n\u00e3o fa\u00e7o id\u00e9ia do que estou fazendo aqui.
\nQuando crian\u00e7a, parecia que eu me encaixava, tanto em casa, quanto com meus amigos, eu era uma l\u00edder, aprendi a ceder, a mandar, a conquistar, a faz\u00ea-las concordarem com minhas id\u00e9ias, e principalmente, fazer com que se sentissem parte de algo, e com isso, fossem felizes. Mas no meio do caminho desaprendi essa arte, e passei a ser apenas segundo plano para a maioria das pessoas que me seguiam, sobrando apenas uns poucos que com o tempo passaram a seguir outras pessoas.
\nNunca entendi como isso aconteceu, mas aconteceu, passei de garota popular e super adorada por todos a minha volta, para algu\u00e9m de n\u00edvel mais insignificante que uma barata! N\u00e3o que n\u00e3o tenha feito amigos e sido feliz, mas faltava alguma coisa, alias, ainda falta, n\u00e3o sou mais l\u00edder em nada, nem mesmo no futebol, em que me considero suficientemente habilidosa, ouso ser l\u00edder, afinal, quem quer um l\u00edder que s\u00f3 consegue dizer, n\u00e3o sei, talvez e palavras de cr\u00edtica e ir\u00f4nicas?! N\u00e3o sei se me tornei assim para me proteger dos outros que se voltaram contra mim, se foi conviv\u00eancia com pessoas quase t\u00e3o insignificantes quanto eu, ou se n\u00e3o h\u00e1 explica\u00e7\u00e3o.
\nQuando menor, acreditava que as coisas haviam acontecido, porque quando eu fosse mais velha, seria capaz de dar a volta por cima, como as hero\u00ednas da TV, mas eu fiquei mais velha e n\u00e3o d\u00e1 para continuar acreditando que um dia, uma gata falante vai bater a minha porta! E assim, eu vou encontrar algo mais forte do que eu mesma, que vou encontrar dessa forma meu destino, como uma hero\u00edna atrapalhada, que mesmo sendo indefesa como humana, quando algu\u00e9m precisa de ajuda, ela sempre aparecer\u00e1 para ajudar, mesmo que seja algu\u00e9m que um dia a fez mal. Infelizmente, sei que n\u00e3o \u00e9 esse meu destino, at\u00e9 porque, sou rancorosa o bastante para deixar de ajudar aqueles que um dia me fizeram mal, n\u00e3o que eu queira mat\u00e1-los ou deseje mal a eles, mas se n\u00e3o forem muito pr\u00f3ximos, n\u00e3o vejo porque ajud\u00e1-los, afinal, o que eles fizeram por mim? Talvez isso me torne ego\u00edsta, mas anos de magoa tornam qualquer um ego\u00edsta.
\nClaro, n\u00e3o \u00e9 tudo t\u00e3o ruim quanto parece, afinal, encontrei uma forma de extravasar, n\u00e3o uma, alias, v\u00e1rias. Dediquei meu tempo livre ao futebol e com ele aprendi a dividir, tanto as derrotas, como as vit\u00f3rias, as chances e a press\u00e3o, mas a n\u00e3o ser no campo ou em quadra, n\u00e3o me sentia pr\u00f3xima as pessoas que ali estavam, e s\u00f3 me sentia inclu\u00edda durante os treinos e jogos, fora das quadras, eu voltava a ser apenas mais uma entre muitos. Quando n\u00e3o estava jogando, ficava em casa, com meu computador.
\nAprendi a interagir na rede, comecei com f\u00f3runs e blogs, pois na \u00e9poca acho que nem existiam redes sociais. Desenvolvi habilidades, que n\u00e3o considero nem um pouco boas, se comparadas as dos blogueiros e das blogueiras em quem me inspiro, mas mesmo assim, s\u00e3o o suficiente para manter minha mente ocupada e entretida em um mundo completamente louco, onde as palavras tornam-se as pessoas, e n\u00e3o existe certeza absoluta se \u00e9 isso que quem escreveu \u00e9 ou pensa. Esse mundo abriu para mim uma possibilidade, uma chance de tentar ser aquela menina, l\u00edder, alegre e encantadora que tinha muitos ao seus p\u00e9s, pude criar uma pessoa que n\u00e3o era o \u201ceu\u201d que n\u00e3o sabe nada, mas o \u201ceu\u201d que tinha desaparecido, cresci nesse meio, fiquei conhecida, n\u00e3o tanto por meu blog, mas por minhas participa\u00e7\u00f5es em f\u00f3runs e sites que fiz e ainda fa\u00e7o parte.
\nMas \u00e9 engra\u00e7ado como as coisas acontecem, h\u00e1 algum tempo, venho percebendo que n\u00e3o tenho mais como subir, como ir mais longe nos lugares em que estou, porque se eu o fizesse, faria a mesma coisa que outros fizeram comigo, e me sinto idiota, n\u00e3o por n\u00e3o querer ir mais longe, mas por n\u00e3o conseguir me igualar \u00e0 aqueles que s\u00e3o mais fortes que eu. Por mais que eu me esforce, sempre aparece algu\u00e9m melhor, e que com menos tempo e esfor\u00e7o, ocupar\u00e1 meu lugar com facilidade.
\nTalvez eu devesse aceitar o fato de que n\u00e3o nasci para uma vida de recompensas e brilho, mas acho que era mais f\u00e1cil desistir se eu nunca tivesse experimentado ser o centro das aten\u00e7\u00f5es algumas vezes. N\u00e3o digo que quero ser o centro das aten\u00e7\u00f5es o tempo todo, de jeito nenhum, mas queria que ser reconhecida de vez em quando e mais importante, me sentisse parte de algo maior e mais importante do que eu ou voc\u00ea.
\nE quando paro para pensar sobre isso, me lembro que n\u00e3o fa\u00e7o id\u00e9ia do que me aguarda o futuro e que isso parece pior do que ser deixada de lado e perder as qualidades que achava que tinha. Isso me mostra que apesar de ser poss\u00edvel deixar as coisas melhores, tamb\u00e9m significa que elas ainda podem piorar.
\nHoje sei que meu centro, e provavelmente uma das \u00fanicas coisas que me mant\u00e9m em p\u00e9, s\u00e3o alguns poucos amigos com quem j\u00e1 n\u00e3o falo muito, e meu namorado, que deus sabe, n\u00e3o sei o que viu em mim. E sei, que logo, esses amigos estar\u00e3o ainda mais longe, seguindo suas vidas, e que se eu n\u00e3o decidir logo o que quero, vou perder tudo. E isso simplesmente me impede de tomar qualquer atitude, porque n\u00e3o quero que as \u00fanicas coisas que me mant\u00e9m em p\u00e9, mudem.
\nPensando nisso, acho que na verdade, talvez n\u00e3o tenha perdido a capacidade de fazer amigos e lider\u00e1-los, mas talvez tenha perdido algo mais importante, minha coragem. <\/p>\n
E apesar desse post ter ficado gigantesco, quem sabe eu n\u00e3o posso escrever um livro de alto ajuda n\u00e9?! *sarcastica* Fim do cap\u00edtulo 1 gente! “O sofrimento” hehehe talvez vendesse bem n\u00e3o?! <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
O mundo est\u00e1 girando rapidamente, e me sinto parada em rela\u00e7\u00e3o aos acontecimentos, digo, parece que nada andou, mas quando para e olho o calend\u00e1rio, vejo que n\u00e3o \u00e9 mais 1 janeiro de 2007, ano em que entrei na faculdade, mas sim, agosto de 2010, quase setembro j\u00e1, e a cada dia mais pr\u00f3ximo da entrega do projeto de conclus\u00e3o de curso, que ao meu ver, parece que nunca ir\u00e1 terminar, e que a cada passo que damos para a frente, parece que foram 2 para…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[8,11,12,37,40],"tags":[74,621,645],"class_list":["post-255","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-crises","category-delirios","category-dia-a-dia","category-filosofando","category-surtos","tag-alegrias","tag-tristesas","tag-vida"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/255","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=255"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/255\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=255"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=255"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=255"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}