As coisas s\u00e3o como s\u00e3o, na verdade, elas s\u00e3o o que a gente v\u00ea e faz delas.<\/p>\n\n\n\n
H\u00e1 dois anos, em alguma data qualquer, gostaria de dizer que me lembro se chovia, se fazia sol ou se o mundo acabava, mas n\u00e3o lembro. Lembro que era um domingo, e s\u00f3 lembro porque uma semana depois, a vida do mundo mudou completamente.<\/p>\n\n\n\n
Mas voltando ao assunto, em algum domingo h\u00e1 dois anos, terminamos. Eu chorei, voc\u00ea chorou e foi embora, para nunca mais me procurar. Todas as promessas que hav\u00edamos feito, todas as conversas que tivemos, os anos de amizade e cumplicidade que desfrutamos juntos, nada, nada foi suficiente para voc\u00ea ficar. E nem mesmo para se preocupar se alguma coisa me acontecia ou n\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n
Seu pai ficou seriamente doente, e voc\u00ea n\u00e3o me procurou, eu fiz anivers\u00e1rio, voc\u00ea n\u00e3o mandou um misero parab\u00e9ns. Eu entendi, tudo o que vivemos, tudo o que sentiu por mim foi colocado naquele cantinho do nunca existiu. Nunca aconteceu. Entendi. Embora os astros, sensitivos e meio mundo diziam pra mim, que voc\u00ea apareceria, eu sabia, no fundo eu sabia, eu sentia que n\u00e3o.<\/p>\n\n\n\n
S\u00f3 n\u00e3o imaginava que era porque, voc\u00ea j\u00e1 estava com outra pessoa, j\u00e1 estava refazendo sua vida, enquanto eu me refazia. Fez sentido quando sem querer eu fiquei sabendo, que voc\u00ea estava com outra, fazia pouqu\u00edssimo tempo que hav\u00edamos terminado. E voc\u00ea j\u00e1 estava envolvido com outra. Dois anos que terminamos, dois anos que voc\u00ea est\u00e1 com outra. Eu sou ruim de matem\u00e1tica, e n\u00e3o vou tentar fazer essa conta. At\u00e9 porque, isso j\u00e1 n\u00e3o importa mais.<\/p>\n\n\n\n
Nesses dois anos, enquanto voc\u00ea se apaixonava por ela. Eu me apaixonava por mim. Eu me apaixonava por tudo que eu era, e por tudo que eu queria ser. Por tudo que voc\u00ea teve e n\u00e3o soube valorizar. Hoje digo com certeza, n\u00e3o fui eu quem perdeu. Ao ver os \u00faltimos eventos. Vejo que voc\u00ea continua exatamente no mesmo lugar onde ficamos h\u00e1 dois anos. N\u00e3o consegui ver nenhuma mudan\u00e7a relevante que me dissesse, uau, ele est\u00e1 melhor sem mim. Na verdade, voc\u00ea simplesmente me substituiu. Talvez voc\u00ea j\u00e1 soubesse que eu era muito para voc\u00ea. quem sabe. Mas obrigada por ter me dado essa chance, de mostrar pra mim mesma que eu era simplesmente incr\u00edvel, que merecia muito mais. Que eu podia cumprir todas as promessas os sonhos que eu tinha, sem esperar por voc\u00ea. <\/p>\n\n\n\n
Ent\u00e3o, obrigada.<\/p>\n\n\n\n
Depois de dois anos, a vida nos fez cruzar, como sempre, nas situa\u00e7\u00f5es mais inusitadas e mais absurdas que poderia criar. Voc\u00ea com sua fam\u00edlia toda e amigos de toda a vida, e eu, praticamente sozinha, se considerar que meus \u00fanicos amigos de verdade ali, eram a noiva, a qual eu deveria ser pela ocasi\u00e3o, o apoio, portanto, estava sozinha.<\/p>\n\n\n\n
Pois \u00e9, em outra cidade, em um evento praticamente aleat\u00f3rio com a fun\u00e7\u00e3o de madrinha em m\u00e3os e o nervosismos de encontrar voc\u00ea, sua namorada, e toda sua fam\u00edlia e estando sozinha. <\/p>\n\n\n\n
Medo, frio na barriga, misto de ansiedade, socorro quero morrer. Cabe\u00e7a com mil e uma cenas, desde vai dar tudo errado, vou trope\u00e7ar, cair na piscina, minha maquiagem e cabelo v\u00e3o ficar horr\u00edveis, ela \u00e9 muito melhor que eu, ele est\u00e1 melhor sem mim, eu engordei? to muito magra? estou bonita? MEU DEUS! que que eu to fazendo aqui? Todo mundo vai me ignorar e vou chorar, ningu\u00e9m vai me tratar bem, vai haver uma invas\u00e3o alien\u00edgena e vamos todos morrer, essa obviamente sendo a melhor das alternativas na minha cabe\u00e7a, criativa e ansiosa.<\/p>\n\n\n\n
Independente da minha criatividade ilimitada, j\u00e1 era tarde demais pra mudar de ideia e falar: n\u00e3o vou. Ent\u00e3o, l\u00e1 fui eu, com todos os medos, incertezas, coragem para desbravar o mundo e com uma expectativa silenciosa de no fundo quero te ver, quero saber como voc\u00ea est\u00e1, ser\u00e1 que sente minha falta? Afinal, ficamos juntos tanto tempo, quero saber que voc\u00ea est\u00e1 bem, o que cresceu e conquistou nesse tempo. Queria conversar horas com voc\u00ea como faz\u00edamos antes. N\u00e3o porque eu ainda ame voc\u00ea, n\u00e3o amo, pelo menos n\u00e3o como o amor entre duas almas apaixonadas deveria ser. Mas tenho um carinho por voc\u00ea, um carinho que eu sei que nunca vou perder. Porque afinal, o que vivemos foi importante pra mim e de certa forma, isso \u00e9 amor e sempre vai ser.<\/p>\n\n\n\n
Esses dois dias de evento, me fizeram sentir literalmente de tudo. Desde um vazio no peito e uma vontade louca de chorar, algo que n\u00e3o fazia desde que terminamos e uma vontade de gritar aos quatro ventos como me sinto livre, bem e feliz, algo que tamb\u00e9m n\u00e3o sentia durante nosso final de namoro.<\/p>\n\n\n\n
Foram tantas emo\u00e7\u00f5es misturadas que nem sei ainda se processei tudo o que tinha que processar. E talvez por isso, esteja escrevendo essas palavras. Nesses dois dias me pegava lembrando de momentos juntos, de promessas cumpridas e de promessas que nunca acontecer\u00e3o. Me atrapalhei em entender qual deveria ser meu lugar, afinal, sempre havia sido um, e hoje, \u00e9 outro. Aprendi a finalmente agir de acordo com meu bem-estar e tentando ao m\u00e1ximo proteger o seu, me segurando inclusive algumas vezes para n\u00e3o passar dos limites, que ningu\u00e9m nunca delimitou, mas que sem duvida existiam.<\/p>\n\n\n\n
De tudo que esperava ou imaginei, pouco aconteceu, bom, considerando que estou aqui escrevendo, pelo menos n\u00e3o fomos mortos por alien\u00edgenas. Na verdade, aconteceu bem o contr\u00e1rio, n\u00e3o esperava que me recebessem bem, n\u00e3o esperava que me inclu\u00edssem nas coisas, e percebi que estando com voc\u00ea ou n\u00e3o, eu conquistei um lugar meu, em todo mundo que te rodeia. Isso deve ser dif\u00edcil pra voc\u00ea. At\u00e9 mesmo seu pai, que nunca demonstrou algum afeto por mim, me fez sentir acolhida e se n\u00e3o fiquei louca, pude sentir at\u00e9 como se ele estivesse realmente com saudades de mim. Perceber que metade das pessoas presentes que conviveram com a gente, n\u00e3o tinham ideia de que n\u00e3o est\u00e1vamos juntos e qu\u00e3o confusas elas estavam, foi de certa maneira, reconfortante. N\u00e3o porque eu queira algo com voc\u00ea, mas simplesmente, porque me fez sentir que eu fazia alguma diferen\u00e7a a ponto de ser reconhecida e vamos at\u00e9 dizer, aceita em um mundo que n\u00e3o era o meu.<\/p>\n\n\n\n
Fiquei triste, tamb\u00e9m porque sentia como se minha presen\u00e7a ofuscasse a sua em um lugar, que \u00e9 seu por direito. Mas quanto a isso, n\u00e3o posso fazer nada, porque afinal, n\u00e3o tem a ver com a minha luz, e sim com a sua escurid\u00e3o. Percebi j\u00e1 h\u00e1 bastante tempo o quanto eu me diminu\u00eda para caber no seu mundo, para caber na sua vida, que tinha tanto potencial e que era para mim, t\u00e3o pouco aproveitada. Hoje, acho que nem se eu quisesse, eu conseguiria caber novamente nesse espacinho que eu h\u00e1 2 anos eu achava que significava tanto e que n\u00e3o poderia viver sem.<\/p>\n\n\n\n
Fiquei triste tamb\u00e9m, pois a \u00faltima pessoa que eu esperava que fosse me tratar como desconhecida, fosse voc\u00ea. achei que poder\u00edamos pelo menos ser amigos, ou conhecidos, que houvesse uma forma de n\u00e3o ficar t\u00e3o esquisito esse momento, que pud\u00e9ssemos conviver como pessoas normais. Mas percebi, chateada, que seria algo imposs\u00edvel. Que tudo aquilo que vivemos, voc\u00ea jogou fora ou enterrou em algum lugar, onde n\u00e3o existe a menor possibilidade de se aproximar, e assim, tudo o que fomos um para o outro durante 5 anos, em 2, nos fez completos estranhos.<\/p>\n\n\n\n
N\u00e3o acreditei que voc\u00ea nem ao menos parou para saber realmente como eu estava, n\u00e3o teve um m\u00ednimo de carinho para demonstrar pela pessoa que voc\u00ea dizia amar com tanta intensidade. Se afastava de onde eu estava como se eu tivesse alguma doen\u00e7a rara e transmiss\u00edvel. Me pegou de surpresa e mesmo n\u00e3o te amando mais, isso doeu.<\/p>\n\n\n\n
Acho que \u00e9 verdade o que dizem, voc\u00ea s\u00f3 conhece uma pessoa pela forma como ela vai embora, e n\u00e3o como ela chega. E talvez ent\u00e3o, eu n\u00e3o te conhecesse como achava que conhecia. S\u00f3 posso te dizer, sinto muito.<\/p>\n\n\n\n
Sinto muito que voc\u00ea n\u00e3o tenha sido homem o bastante para estar comigo da forma que eu merecia. Sinto muito que meu amor n\u00e3o tenha sido o bastante para estarmos juntos ainda. Sinto muito que voc\u00ea ainda n\u00e3o seja homem o bastante para me tratar da forma que eu precisava. Sinto muito que eu ainda v\u00e1 fazer parte da sua vida em algumas ocasi\u00f5es e que ainda teremos que nos encontrar algumas vezes. Sinto muito que todas as pessoas tenham me tratado com carinho e amizade quando talvez isso tenha te magoado. Sinto muito se te magoei, em algum momento do nosso relacionamento. Sinto muito por estar presente de corpo e alma em um evento que se n\u00e3o fosse por voc\u00ea, eu jamais estaria. Sinto muito que n\u00e3o me casei com um cara de 40 anos, logo que terminamos. Eu sei que voc\u00ea tinha certeza que isso aconteceria.<\/p>\n\n\n\n
Sou grata a voc\u00ea por ter feito parte da minha vida, por ter me ensinado sobre carinho, paci\u00eancia e amor enquanto estivemos juntos. Sou grata a voc\u00ea por ter sa\u00eddo da minha vida tamb\u00e9m, por isso ter me ensinado sobre meu pr\u00f3prio valor, sobre minha for\u00e7a e sobre me aceitar, por n\u00e3o precisar mais me moldar para caber em um espa\u00e7o que claramente n\u00e3o era para ser meu.<\/p>\n\n\n\n
Agrade\u00e7o, de verdade todas as li\u00e7\u00f5es, mesmo as que eu s\u00f3 consegui compreender depois. <\/p>\n\n\n\n
Eu te perdoo, por n\u00e3o ter sido capaz de me amar da forma que eu merecia ser amada. Espero que me perdoe por ter exigido de voc\u00ea mais do que voc\u00ea podia me dar. Espero realmente que voc\u00ea seja feliz, que as promessas que fizemos um para o outro, possam ser cumpridas com outros amigos, outros amores, nessa ou em outras vidas.<\/p>\n\n\n\n
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50 anos depois, e fora de ordem mesmo. porque sim. <\/p><\/blockquote>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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