Se eu pudesse dar uma segunda chance para algu\u00e9m, daria para mim mesma. Chance de escolher diferente, de me permitir ser diferente. <\/p>\n\n\n\n
Queria me permitir tomar decis\u00f5es imprudentes e n\u00e3o me sentir burra, inutil, incapaz. Tantas foram as vezes que engoli meus sentimentos, que hoje, acho que n\u00e3o sei sentir. tenho tanto medo de sentir que simplemsente n\u00e3o consigo tomar decis\u00f5es baseadas no que quero e no que sinto. escolho sempre a seguran\u00e7a, todas as vezes que entro em uma situa\u00e7\u00e3o que me desafia, meu medo de falhar, de errar, de ser julgada \u00e9 t\u00e3o grande que me paralisa, as possibilidades s\u00e3o tantas que minha mente trava, meu cora\u00e7\u00e3o palpita e todos os cen\u00e1rios negativos s\u00e3o as unicas possibilidades. resultado, noites sem dormir, corpo sem relaxar, crise de ansiedade atr\u00e1s de crise de ansiedade. Repasso tudo que poderia ter feito de outra maneira e me considero a pior pessoa do mundo. No final, normalmente as coisas d\u00e3o certo, mas o desgate emocional foi t\u00e3o grande que eu penso, em porque? <\/p>\n\n\n\n
Desde quando que eu me cobro tanto? porque n\u00e3o posso errar? o que tem de mal? porque preciso ser sempre perfeitinha? Quem n\u00e3o posso decepcionar? Eu queria voltar no tempo, encontrar o momento em que a preocupa\u00e7\u00e3o, o medo viraram meus guias, queria voltar nessa \u00e9poca e acabar com isso. Como seria minha vida se medo e inseguran\u00e7a n\u00e3o estivessem t\u00e3o presentes? como seria se eu simplesmente errasse e n\u00e3o me sentisse a pior pessoa do universo? como seria n\u00e3o ter uma crise de panico, simplesmente porque n\u00e3o ajudei algu\u00e9m ou disse n\u00e3o para algo e algu\u00e9m se chateou comigo. <\/p>\n\n\n\n
Como seria poder sentir as coisas sem que elas sejam um peso esmagador, sem que elas me machuquem? porque eu sei que aprendi a n\u00e3o sentir, a engolir o choro, a ser durona, n\u00e3o me deixar abater, a n\u00e3o sentir, porque era mais facil do que lidar com toda a sensbilidade que eu tinha quando crian\u00e7a. <\/p>\n\n\n\n
N\u00e3o lembro de que momento deixei de ser a crian\u00e7a que brigava pelo que queria, chorava, se emocionava, se envolvia e se preocupava mais pelos outros do que por si mesma, para essa pessoa que sou hoje, fria, distante, que faz tudo sozinha, n\u00e3o sabe pedir ajuda, n\u00e3o quer incomodar, n\u00e3o consegue chorar em publico, n\u00e3o deixa ser cuidada. hoje \u00e9 como se eu visse de longe a vida me levando para algum lugar. <\/p>\n\n\n\n
N\u00e3o tenho sonhos, n\u00e3o tenho objetivos, ou se tenho, n\u00e3o sei dizer quais s\u00e3o ou acho que s\u00e3o insignificantes demais para serem levados a s\u00e9rio. Aprendi a me valorizar, j\u00e1 melhorei muito, mas mesmo me valorizando e at\u00e9 encontrando pessoas que veem meu valor, eu n\u00e3o consigo me abrir, \u00e9 como se estivesse congelada, presa em algum tempo e lugar, como se sentir, fosse acabar com tudo que eu conquistei e oa mesmo tempo, n\u00e3o sentir est\u00e1 acabando com tudo. <\/p>\n\n\n\n
Porque eu tenho esse medo? quando que eu aprendi e entendi que n\u00e3o sentir era melhor? como fa\u00e7o para mudar isso? Se eu pudesse dar uma segunda chance, daria uma segunda chance pra mim, pra fazer diferente o que me trouxe at\u00e9 aqui. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Se eu pudesse dar uma segunda chance para algu\u00e9m, daria para mim mesma. Chance de escolher diferente, de me permitir ser diferente. Queria me permitir tomar decis\u00f5es imprudentes e n\u00e3o me sentir burra, inutil, incapaz. Tantas foram as vezes que engoli meus sentimentos, que hoje, acho que n\u00e3o sei sentir. tenho tanto medo de sentir…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[53],"class_list":["post-3571","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-uncategorized","tag-30-days-letter-chalenge"],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3571","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=3571"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3571\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":3572,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3571\/revisions\/3572"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=3571"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=3571"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/starmoonland.com\/weblog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=3571"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}