Eu nao acredito em segundas chances, bom pelo menos n\u00e3o pra mim. Pros outros eu sempre dou segunda, terceira e at\u00e9 quarta. Mas pra mim mesma, eu n\u00e3o tenho esse direito. A minha vida toda, eu sempre me culpei pelos erros, e at\u00e9 pelos acertos. Desmereci muitas conquistas e realcei todos os meus defeitos e falhas. Viver assim \u00e9 cansativo. Mas \u00e9 como eu venho vivido desde que me lembro.<\/p>\n\n\n\n
Eu precisava ser boa, os outros poderiam errar, poderiam pedir desculpas, mas eu, n\u00e3o, errar n\u00e3o era algo aceit\u00e1vel pra mim. Eu precisava ser forte, cuidar dos outros, ajudar, ser boa. N\u00e3o sei nem quando isso passou a ser quem eu era. Deixe os outros terem as coisas, deixe os outros ficarem com o cr\u00e9dito, aprendi a ser boa, que ningu\u00e9m nunca achava que minha ajuda tinha um custo. Aprendi a ser t\u00e3o forte, a lidar com tanta coisa que ningu\u00e9m nunca se perguntou, ser\u00e1 que ela precisa de ajuda?<\/p>\n\n\n\n
Aprendi a deixar pra l\u00e1 meus sentimentos, e guarda-los t\u00e3o bem guardados que hoje nem sei mais como acessa-los. Talvez quando crian\u00e7a eu tenha ouvido tanto que precisava ser boa, n\u00e3o seja m\u00e1, pare de chorar. Ou talvez seja algo anterior a isso, n\u00e3o sei. S\u00f3 sei que eu sempre fui diferente, nunca me encaixei, e sempre quis me encaixar. Eu sentia muito e acho que ainda sinto. Mas todas as vezes que eu me lembro de me abrir, de alguma maneira acabava me magoando, n\u00e3o era suficiente ou era demais, era um peso para os outros. Ent\u00e3o em algum momento, ficou muito mais f\u00e1cil, s\u00f3 n\u00e3o sentir. Tranquei tudo, passei muito tempo com raiva, irritada e reativa, explodia e fingia que n\u00e3o me importava. Passei tanto tempo fingindo n\u00e3o me importar e n\u00e3o sentir, trancando todos os sentimentos que eram demais para lidar, que agora n\u00e3o sei onde deixei a chave. N\u00e3o sei como me livrar dessas correntes. N\u00e3o sei como me abrir mais. Como pedir ajuda ou como sentir sem ser tudo t\u00e3o extremo e devastador.<\/p>\n\n\n\n
N\u00e3o sei mesmo quando isso come\u00e7ou. Mas sei que isso faz com que eu pense e repense absolutamente tudo que eu fiz e fa\u00e7o, penso mil vezes antes de dizer alguma coisa, com medo do que os outros podem achar, com medo de ficar sozinha. E no fundo, nunca me senti t\u00e3o sozinha. Quanto menos sozinha quero estar, mais me sinto. E vivo rodeada de gente.<\/p>\n\n\n\n
E sei que s\u00f3 preciso pedir, uma mensagem, uma liga\u00e7\u00e3o e sei que muitas dessas pessoas estariam aqui do meu lado. E ainda assim, eu n\u00e3o tenho coragem de sobrecarregar ningu\u00e9m com meus sentimentos, com meus problemas. Todo mundo j\u00e1 tem tanto com o que se preocupar pra ficar preocupado comigo, e talvez aqueles que eu mais precisasse do meu lado, s\u00e3o aqueles que n\u00e3o viriam, porque sabem que eu sempre dei conta. Ent\u00e3o eu escolho, no fundo eu escolho ficar sozinha, trancar tudo isso, pra n\u00e3o ser um peso pra ningu\u00e9m que eu amo e pra n\u00e3o me machucar mais.<\/p>\n\n\n\n
As vezes eu n\u00e3o queria sentir tanto, talvez assim eu deixasse de me preocupar em ser um peso pros outros e dividiria td isso que eu carrego. Eu vejo filmes, leio hist\u00f3rias, desenhos, onde sempre aparece uma pessoa, que consegue ver atrav\u00e9s de todas as barreiras, de todas as defesas e que escolhe ficar. E eu quero tanto algu\u00e9m que seja mais forte que eu, pra eu poder deitar, chorar sem sentir que tudo que eu carrego n\u00e3o \u00e9 pesado demais pra essa pessoa. E que tudo vai ficar bem. <\/p>\n\n\n\n
Ent\u00e3o se eu pudesse dar uma segunda chance pra algu\u00e9m, eu daria pra mim. Pra talvez voltar no tempo no momento em que eu tive que trancar todos esses sentimentos pra ficar t\u00e3o forte e simplesmente sobreviver.<\/p>\n\n\n\n
Hoje eu sinto que as correntes s\u00e3o t\u00e3o grossas e t\u00e3o apertadas que simplesmente n\u00e3o seguram tudo. Mas eu n\u00e3o acho a chave pra destrancar e tamb\u00e9m n\u00e3o sou forte o suficiente pra quebra-las, e enquanto eu n\u00e3o conseguir quebrar essas correntes, eu n\u00e3o sou capaz de ver quem eu realmente sou sem elas. Quem eu sou sem esse medo, sem os julgamentos, as partes boas e as ruins.<\/p>\n\n\n\n
Eu acho que talvez eu seja t\u00e3o medrosa tentando parecer corajosa, que simplesmente n\u00e3o consigo sair desse lugar, porque meu medo de errar, de falhar, de n\u00e3o ser capaz \u00e9 t\u00e3o grande que me impede de achar a chave que destranca tudo isso. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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