Eu nao acredito em segundas chances, bom pelo menos não pra mim. Pros outros eu sempre dou segunda, terceira e até quarta. Mas pra mim mesma, eu não tenho esse direito. A minha vida toda, eu sempre me culpei pelos erros, e até pelos acertos. Desmereci muitas conquistas e realcei todos os meus defeitos e falhas. Viver assim é cansativo. Mas é como eu venho vivido desde que me lembro.
Eu precisava ser boa, os outros poderiam errar, poderiam pedir desculpas, mas eu, não, errar não era algo aceitável pra mim. Eu precisava ser forte, cuidar dos outros, ajudar, ser boa. Não sei nem quando isso passou a ser quem eu era. Deixe os outros terem as coisas, deixe os outros ficarem com o crédito, aprendi a ser boa, que ninguém nunca achava que minha ajuda tinha um custo. Aprendi a ser tão forte, a lidar com tanta coisa que ninguém nunca se perguntou, será que ela precisa de ajuda?
Aprendi a deixar pra lá meus sentimentos, e guarda-los tão bem guardados que hoje nem sei mais como acessa-los. Talvez quando criança eu tenha ouvido tanto que precisava ser boa, não seja má, pare de chorar. Ou talvez seja algo anterior a isso, não sei. Só sei que eu sempre fui diferente, nunca me encaixei, e sempre quis me encaixar. Eu sentia muito e acho que ainda sinto. Mas todas as vezes que eu me lembro de me abrir, de alguma maneira acabava me magoando, não era suficiente ou era demais, era um peso para os outros. Então em algum momento, ficou muito mais fácil, só não sentir. Tranquei tudo, passei muito tempo com raiva, irritada e reativa, explodia e fingia que não me importava. Passei tanto tempo fingindo não me importar e não sentir, trancando todos os sentimentos que eram demais para lidar, que agora não sei onde deixei a chave. Não sei como me livrar dessas correntes. Não sei como me abrir mais. Como pedir ajuda ou como sentir sem ser tudo tão extremo e devastador.
Não sei mesmo quando isso começou. Mas sei que isso faz com que eu pense e repense absolutamente tudo que eu fiz e faço, penso mil vezes antes de dizer alguma coisa, com medo do que os outros podem achar, com medo de ficar sozinha. E no fundo, nunca me senti tão sozinha. Quanto menos sozinha quero estar, mais me sinto. E vivo rodeada de gente.
E sei que só preciso pedir, uma mensagem, uma ligação e sei que muitas dessas pessoas estariam aqui do meu lado. E ainda assim, eu não tenho coragem de sobrecarregar ninguém com meus sentimentos, com meus problemas. Todo mundo já tem tanto com o que se preocupar pra ficar preocupado comigo, e talvez aqueles que eu mais precisasse do meu lado, são aqueles que não viriam, porque sabem que eu sempre dei conta. Então eu escolho, no fundo eu escolho ficar sozinha, trancar tudo isso, pra não ser um peso pra ninguém que eu amo e pra não me machucar mais.
As vezes eu não queria sentir tanto, talvez assim eu deixasse de me preocupar em ser um peso pros outros e dividiria td isso que eu carrego. Eu vejo filmes, leio histórias, desenhos, onde sempre aparece uma pessoa, que consegue ver através de todas as barreiras, de todas as defesas e que escolhe ficar. E eu quero tanto alguém que seja mais forte que eu, pra eu poder deitar, chorar sem sentir que tudo que eu carrego não é pesado demais pra essa pessoa. E que tudo vai ficar bem.
Então se eu pudesse dar uma segunda chance pra alguém, eu daria pra mim. Pra talvez voltar no tempo no momento em que eu tive que trancar todos esses sentimentos pra ficar tão forte e simplesmente sobreviver.
Hoje eu sinto que as correntes são tão grossas e tão apertadas que simplesmente não seguram tudo. Mas eu não acho a chave pra destrancar e também não sou forte o suficiente pra quebra-las, e enquanto eu não conseguir quebrar essas correntes, eu não sou capaz de ver quem eu realmente sou sem elas. Quem eu sou sem esse medo, sem os julgamentos, as partes boas e as ruins.
Eu acho que talvez eu seja tão medrosa tentando parecer corajosa, que simplesmente não consigo sair desse lugar, porque meu medo de errar, de falhar, de não ser capaz é tão grande que me impede de achar a chave que destranca tudo isso.
