Que raiva que me da!

Acho incrível sua capacidade de me irritar, de me deixar puta e até de me fazer chorar. Parece de outro mundo sua capacidade de entender errado tudo o que eu falo, ou talvez do outro mundo seja a minha capacidade de me expressar completamente errado.

Quando você me olha da para perceber o quanto você gosta de mim, e isso me assusta e muito, principalmente porque eu sei que o que sinto por você não passa de admiração, carinho e amizade. Amo você, mas não acho que um dia serei capaz de retribuir da mesma forma o que você sente por mim.

Acho que é por eu gostar realmente de você, mas não esse gostar que você parece ter por mim, que eu fico sempre confusa e no final, só faço besteira, e acabo sempre te machucando. O medo que tenho de te machucar se deixar essa história ir mais longe é incrivelmente mais forte que eu. Não vou arriscar o que tenho com você pra “deixar acontecer”, porque sei muito bem que eu não conseguiria chegar nem perto do quanto eu acho que você gosta de mim.

Só admitir que não conseguiria retribuir o sentimento que você tem por mim, já machuca, por eu saber como é não ter o que você quer de alguém. E me sinto horrível em saber que ao falar essas palavras eu vou te machucar e não que você não seja forte pra aguentar, porque nós dois sabemos que você é, o problema é que eu não sou forte pra aceitar que sou capaz de te colocar nessa situação.

O mais irritante é que você só vem discutir comigo quando sabe que eu não teria argumentos suficientes pra discutir com você, sempre me pega desprevenida e espera que eu haja da mesma maneira, quando me conhece bem o suficiente para saber que eu não costumo agir do mesmo modo duas vezes.

A última pessoa no mundo que eu queria magoar era você, e sei que te magoei, caso contrário você também não teria falado algo que sabia que iria me machucar.

Eu nunca fui boa com palavras, em expressar exatamente o que quero e quando quero, pelo menos não quando converso e muito menos quando discuto com alguém, na verdade, acho que sou péssima nisso. Mas sou boa em escrever o que sinto, pelo menos melhor do que em falar, acho que por isso escrevo agora, para tirar de mim um pouco do peso da nossa última briga.

Sou ridícula, mesquinha, insuportável, chata, intrometida e mais quantos adjetivos negativos você quiser colocar aqui, sei que sou, mas não aceito o que você falou de mim, de todas as coisas que eu posso ser, isso com toda certeza eu não sou. Se você acha que é isso mesmo, então vem falar de novo o que acha de mim, e não jogar na minha cara as confusões que eu faço, e as verdades que talvez eu lembre ou não.

Porque ao invés de esclarecer as coisas, a gente só piora ainda mais a situação, você por entender só o que quer do que eu falo, e eu por duvidar do que eu mesma falo para você.

Eu odeio brigar com você, gosto demais de você pra dormir em paz a noite sabendo que a gente brigou, dormi muito mal desde então e a frase que me fez sair andando e te deixar falando sozinho não sai um segundo da minha cabeça. Mas sou orgulhosa e você também…

Mas talvez seja mais fácil assim. Se fingir que está tudo bem e nada aconteceu é o melhor pra você, tudo bem, vou fazer isso, mas não espere que eu volte a ter o respeito que tinha por você, assim como acho que você vai me odiar pelo resto da vida. Acho que vou ter que aprender a conviver com isso. Mas de qualquer jeito te conheço e sei que isso vai passar, bom, pelo menos espero.

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OBS: não sei porque os comentários do post anterior não estão liberados,mto estranho!