Se eu pudesse dar uma segunda chance para alguém, daria para mim mesma. Chance de escolher diferente, de me permitir ser diferente.
Queria me permitir tomar decisões imprudentes e não me sentir burra, inutil, incapaz. Tantas foram as vezes que engoli meus sentimentos, que hoje, acho que não sei sentir. tenho tanto medo de sentir que simplemsente não consigo tomar decisões baseadas no que quero e no que sinto. escolho sempre a segurança, todas as vezes que entro em uma situação que me desafia, meu medo de falhar, de errar, de ser julgada é tão grande que me paralisa, as possibilidades são tantas que minha mente trava, meu coração palpita e todos os cenários negativos são as unicas possibilidades. resultado, noites sem dormir, corpo sem relaxar, crise de ansiedade atrás de crise de ansiedade. Repasso tudo que poderia ter feito de outra maneira e me considero a pior pessoa do mundo. No final, normalmente as coisas dão certo, mas o desgate emocional foi tão grande que eu penso, em porque?
Desde quando que eu me cobro tanto? porque não posso errar? o que tem de mal? porque preciso ser sempre perfeitinha? Quem não posso decepcionar? Eu queria voltar no tempo, encontrar o momento em que a preocupação, o medo viraram meus guias, queria voltar nessa época e acabar com isso. Como seria minha vida se medo e insegurança não estivessem tão presentes? como seria se eu simplesmente errasse e não me sentisse a pior pessoa do universo? como seria não ter uma crise de panico, simplesmente porque não ajudei alguém ou disse não para algo e alguém se chateou comigo.
Como seria poder sentir as coisas sem que elas sejam um peso esmagador, sem que elas me machuquem? porque eu sei que aprendi a não sentir, a engolir o choro, a ser durona, não me deixar abater, a não sentir, porque era mais facil do que lidar com toda a sensbilidade que eu tinha quando criança.
Não lembro de que momento deixei de ser a criança que brigava pelo que queria, chorava, se emocionava, se envolvia e se preocupava mais pelos outros do que por si mesma, para essa pessoa que sou hoje, fria, distante, que faz tudo sozinha, não sabe pedir ajuda, não quer incomodar, não consegue chorar em publico, não deixa ser cuidada. hoje é como se eu visse de longe a vida me levando para algum lugar.
Não tenho sonhos, não tenho objetivos, ou se tenho, não sei dizer quais são ou acho que são insignificantes demais para serem levados a sério. Aprendi a me valorizar, já melhorei muito, mas mesmo me valorizando e até encontrando pessoas que veem meu valor, eu não consigo me abrir, é como se estivesse congelada, presa em algum tempo e lugar, como se sentir, fosse acabar com tudo que eu conquistei e oa mesmo tempo, não sentir está acabando com tudo.
Porque eu tenho esse medo? quando que eu aprendi e entendi que não sentir era melhor? como faço para mudar isso? Se eu pudesse dar uma segunda chance, daria uma segunda chance pra mim, pra fazer diferente o que me trouxe até aqui.