Alguma vez você já se apaixonou?! Já amou alguém e tudo o que você conseguia fazer é pensar na pessoa?! Imaginar infinitas coisas que poderiam acontecer entre vocês, brigas, términos, reconciliações reencontros, carinhos, abraços, beijos, até casamento, casa, filhos, viagens e todas as coisas boas e nem tão boas que o amor traz com ele.
Pois é, é incrível estar apaixonada, é incrível amar alguém, as vezes chega a ser assustador. Fazemos coisas que nunca achamos que faríamos, acreditamos nas desculpas mais idiotas, perdoamos os erros mais absurdos. Porque esse é o poder do amor, ele nos torna ingênuos, inseguros, ciumentos, nos deixa mais carinhosos, aprendemos a sofrer pelo outro, e as vezes até esquecemos como é sofrer por nós mesmos.
Todos que já amaram alguém, um dia já sofreram por isso. Seja quando terminaram, quando foram abandonados, quando brigaram. É uma dor que parece infinita, insuportável e que praticamente nos faz achar que chegamos ao fundo do poço, o que provavelmente é verdade.
Nos sentimos um lixo humano, e até mesmo algo que nada tem haver com a pessoa, nos faz lembrar. Quantas vezes não perdemos o sono por alguém, não ficamos horas e mais horas imaginando tudo o que poderia ter sido, o que foi dito, o que não foi, os motivos secretos.
Algumas mulheres chegam ao ponto até de consultar tarólogos, cartomantes e videntes, procurando respostas. Porque, precisamos encontrar algo para nos apoiar, respostas para as perguntas que não temos coragem de fazer e em alguns casos, que simplesmente ficaram sem respostas.
Já a maioria dos homens, procura uma substituta, alguém que faça com que eles pensem menos na ex, alguém que cuide e cure seu coração partido.
Já eu, falo e escrevo, procurando entender o que não é pra ser entendido. E justamente daí que veio esse post… Nos últimos dias, não tenho conseguido parar de chorar, não tenho conseguido comer sem sentir enjôo, dormir sem pensar em um milhão de coisas e em resumo, quase que não consigo viver.
Me sinto uma chata, me sinto suja, substituída, culpada, triste, chorosa, irritada, e mais um milhão de coisas que nem consigo dizer. E o único momento em que consigo me sentir mais aliviada, por mais que seja só por um momento, é escrevendo. O problema, é que só consigo escrever sobre isso.
Só consigo escrever pra ele. Repetir sem parar as coisas, procurando um sentindo que as vezes não acontece… E por mais chato que seja pra quem vai ler, eu preciso realmente desabafar. Eu preciso escrever, eu preciso postar. É a única coisa que me da suporte, apesar de todos meus amigos me consolarem e tentarem me animar, a única hora que eu sinto que respiro é quando estou escrevendo pra ele.
Por isso, por mais que seja chato, que ninguém agüente mais ler, assim como meus amigos provavelmente não agüentam mais ouvir, vou continuar com meus desabafos. E quem quiser, pode ler, quem não, realmente, não se preocupe.
E talvez eu faça isso na esperança de ele lê-las e quem sabe, me perdoar por tê-lo deixado, e quem sabe, perceber que mesmo que ele esteja com medo, eu também estou, mas que o que eu sinto por ele, é mais forte do que um dia eu sonhei que seria. E que se eu pudesse, eu nunca o machucaria novamente.
Ou talvez faça isso, pra tentar aceitar os fatos e conseguir passar por isso, apesar de agora parecer impossivel…
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Quando acho que dei um passo pra frente, na verdade vejo que dei dez passos para trás. Percebi que ao invés de me responder o que eu perguntava, você simplesmente se esquivou. Acho que nunca vou ter respostas suas, somente minhas suposições e por mais que eu te ame e por mais que queira acreditar na sua palavra, mesmo ela não fazendo nenhum sentido, não consigo deixar de me sentir mal. Não importa quantas vezes eu escreva tudo que já te falei, não importa quantas vezes eu tente recapitular, quantas vezes eu faça as contas de quanto demorei, não consigo encontrar uma resposta além daquela que não quero aceitar.
Não quero aceitar que você foi um covarde, e dos grandes, você foi um canalha, e foi um canalha comigo, com alguém que você diz amar. Foi um canalha com ela, aquela que você diz gostar. Você não me deu motivos para não arriscar, só me disse que não podia. E eu aceitei, porque te amo, aceitei sem te questionar, aceitei sua resposta e já te disse, vou te deixar livre, mesmo você dizendo escolhendo a ela e insistindo que me ama.
Mas no fundo me pergunto, como você pode fazer isso? Entendo que esteja magoado, que eu tenha feito você sofrer, mas, em nenhum momento deixei de ser honesta com você. Fui muito mais mulher, mais corajosa e mesmo com duvidas, tomei uma decisão e só voltei atrás quando consegui me entender. Você brincou comigo, fez de um dia que para mim foi mais do que especial não ser nada, porque nem o que ele significou pra você, você foi capaz de me dizer. Eu não consigo parar de pensar o que aquele sábado significou pra você. E não consigo acreditar que só eu senti aquilo, não consigo.
Você não precisava ter brincado com meu coração, quando tudo o que precisava ter feito era ter sido homem e dito o que eu merecia ouvir, deveria ter dito o que queria me dizer, esse era o mínimo que eu esperava de você como o homem que eu amo.
Eu posso ter te magoado sim, te fiz sofrer, fiz, mas fui mulher e disse quando tive duvidas, enfrentei o meu medo de te magoar, porque o mínimo que se pode dar a quem se ama é a verdade por mais que ela doa, e acredite, toda vez que eu falava algo q te magoava, eu me machucava também.
Quantas vezes você me disse, você é a mulher da minha vida, que soube disso assim que me viu. Realmente entendo que te magoei, que você não consiga me perdoar, mas se eu realmente sou aquela que você ama, eu realmente gostaria de saber a verdade, os porquês, que você não tem coragem de falar.
Talvez você nunca me perdoe, se já se envolveu com outra, acho que não posso ser assim tão importante pra você. E enquanto não puder ser sincero comigo, acho q nunca conseguiremos avançar. E se não fizermos isso, nem eu e nem você conseguiremos dar um fim ou uma chance pro que tivemos e ate para o que eu gostaria de ter.
Sei que nunca vou esquecê-lo, você foi minha primeira paixão, meu primeiro amor, e isso é impossível de esquecer, mas pra você, eu provavelmente serei só mais uma, e saber que algo que eu achei ser para sempre, não tem o mesmo significado para você.
E mesmo assim, eu continuo amando você.
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OBS: próximas cartas vou colocar em uma página separada (Aqui), com acesso restrito, se alguém quiser a senha é só falar…