Sabe, eu sinto falta de escrever, de expressar minhas ideias, de colocar em palavras meus pensamentos doidos. Sinto falta disso, e ao mesmo tempo, quando começo a escrever penso, quem vai querer ler isso? Ou ainda pior, o que vão achar disso? E me pego, simplesmente, deixando de escrever, como se o que alguém fosse pensar quando lesse minhas palavras tivesse alguma importância, e por algum motivo nessa minha cabeça perturbada, isso parece que tem uma importância tão grande que eu simplesmente não consigo escrever mais do que três linhas.
Me sinto triste com isso, fico pensando, quando foi que eu perdi minha voz? Ou talvez seja só insegurança de compartilhar algo, e que as pessoas certas e erradas fiquem sabendo coisas sobre mim? Penso, mas se eu postar isso, será que alguém vai ler? Será que alguém que eu não quero que leia, veja? Alias, tem alguém que eu não quero que leia?
Se eu parar para ler meus posts antigos bom, pelo menos os que não se perderam em meio ao caos, parece que sou o avesso de quem eu era a sei lá, 5, 10 ou 15 anos atrás. O que me assusta agora é, que eu simplesmente não sei se gosto da pessoa que estou me tornando, e nem como fazer deixar de ser essa pessoa. Parece que entrei em uma montanha-russa sem fim, onde o botão de emergência é soltar o cinto e cair no meio do looping e a ironia é que eu amava a adrenalina, a emoção e a velocidade da montanha-russa.
E as vezes, em meio a falta de ar e um ataque de ansiedade não justificado, eu fico pensando em como foi mesmo que eu vim parar aqui?
Escrever não é difícil, a decisão de publicar ou não por outro lado me deixa completamente apática e preciso me forçar a clicar no publicar.
